Анекдоты про время! Страница 34.

— Почему твой телефон все время мигает? — Постоянно смс—ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

— Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — Ого! А я думал, вы немые.

Как вы провели ночь? Ужасно. Жена всё время кричала: — Нет, Абраша, нет! — Ну, так что же тут плохого? — Но я же Исаак! — Так это же замечательно. — Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора. — Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

— А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия? — Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи...

Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому: — Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был? — Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

Д—р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит: — Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон? — Но откуда вы знаете мое имя??? Проститутка (хрипло): — Это же элементарно, Ватсон!

— Янукович во время недавнего выступления забыл, как называется закон, о котором говорил. — Странно, что после этого не уволили директора Института национальной памяти!

— Время лечит все болезни... — Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому: — Он вел себя геройски. — Это как же? — Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

Супруга: — Как ты можешь пить эту мерзость? — Ага. А ты все твердишь, что я приятно провожу время.

Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например.

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: — Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! — Боцман, убери вошь с бинокля!

Гаишник—отец будит гаишника—сына: — Сынок, вставай, на работу пора. — А сколько времени? — Полседьмого. — Так ведь рано ещё! — Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

В службе точного времени после многочисленных обращений клиентов наконец—то решили: — После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы и минуты, но и число, день недели, месяц.