Анекдоты про время! Страница 33.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: — Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Жена пришла в тюрьму на свидание к мужу. Посидев немного, она говорит: — Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.
Выступление Брежнева по телевизору: — Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. — Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. — Давай бабка, где свинья? — Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время — выходят, все в дерьме и соломе. — Hу что, ребятки, забили? — Hе мать, забить не забили, но попинали — изрядно. Век помнить будет!
Безработный инженер долгое время ищет работу, но безуспешно. Однажды возвращается он домой и встречает заплаканную жену в разодранном платье. — Боже, что случилось? — восклицает муж. — Дорогой, я боролась, я сопротивлялась, но этот негодяй... — Кто он, скажи, я его убью!!! — Это агент из бюро по трудоустройству. Муж облегченно вздыхает и с улыбкой спрашивает: — Так какую же работу он мне подыскал?
С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время.
Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать: — Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли. — О, господа, это нежный нераспустившийся бутон... — А что такое женский половой орган во время сношения? — О, это благоухающий цветок розы... — А на что похож он после сношения? — Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?
Все время плохо быть не может так как со временем это приобретает статус тоже хорошо
В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.
Если у тебя последнее время не ладится с женщинами — подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может у тебя чехол для телефона на ремне.
Мужик приходит к психиатру. — Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди… — Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете? — Экскурсоводом в музее.
Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается. — Ну как? — Они отрезали мне ногти на руках. Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей. — Ну как? — Они отрезали мне ногти на ногах. Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому: — Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?
— Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать? — Попробуйте жевать чеснок! — Это чтобы меня перестало тошнить? — Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!
— «Мерседес» — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени. — Зато «Жигули» — это машина времени: — Сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине. — Да, но там на входе в зал какой—то идиот их все время надрывает.