Анекдоты про время! Страница 31.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Шеф — своему служащему: — Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома. — Время — да. Но ведь требуется еще и тишина.

Полная дама жалуется подруге: — Я получила квартиру в новом доме. Кухня маленькая, что я в ней с трудом помещаюсь. — А ты сдери обои, — советует подруга. Через некоторое время они встречаются снова. — Я ликвидировала обои! — И стало лучше? — Немного просторнее, однако теперь, когда я чищу лук, рыдают все соседи!

— Нет.
— Вы когда—нибудь путешествовали во времени?

Офицер сердится на казенную прислугу: — Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках? — Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне 15—е число, то вам, наверное, нечего и класть—то туда до 20—го; время, стало быть, еще есть — успею.

Судья обращается к залу присутствующих: — Тишина! Предупреждаю, что если кто—то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: — Долой судью! Судья: — Обвиняемый, к вам это не относится.

— У Шварценеггера это нечто большое. — У Ричарда Гира это маленькое. — У Мадонны нет совсем. — У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Фамилия!... — А вы о чем подумали?

— У нас годовщина. — А, годовщина? Большое дело. — Большое. Помнишь первую брачную ночь? Ты так хотел, что не дал мне времени снять чулки. — Ну, сегодня ты успеешь связать две пары.

Две подруги разговаривают: — Ты когда—нибудь видела глаза мужа во время минета! — Нет? — А я видела! Делаю я как—то минет значит и тут муж заходит. — Вот это глаза!!!

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит: — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура". — В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю! — Ура—а—а—а! — Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю. — Ура—а—а—а! Ленин говорит Дзержинскому: — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: — Кажется, мы что—то забыли. И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

— Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде! — Да—а?. Теперь от жены покоя нет, наверное? — Не то слово! Все время кричит: — Хочу такую же! Хочу такую же!

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: — Кушай! Кушай!

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом. — Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: — Он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: — Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну—ка, подуй в "трубочку".