Анекдоты про время! Страница 3.
Однажды, сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг—понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами:
Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.
Циля говорит Моне: — Мне приснился сон, будто я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку. Пришло время Циле рожать. Моня с улицы кричит в окно роддома: — Родила? — Родила. — Черный? — Черный. — Трубку курит? — Нет, не курит. — Уф—слава Богу!
— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? — Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
— Почему Янукович приказал возбудить уголовное дело против Кучмы? — Хочет послушать во время суда Элтона Джона, Пола Маккартни…
Бос — секретарше: — Я вас увольняю! — Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю. — Во время обожания вы мне кое—что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!
Вот я всё время думаю: — Зачем блондинки корни в тёмный цвет красят?!
— Девушка, сколько времени? — Я уже не девушка... — Тогда обойдемся без идиотских вступлений!
Карлсон и Малыш дружили несколько недель. Потом друзья некоторое время не встречались. Затем когда Карлсон залетел, Малыш страшно ругался: — Ты же, сволочь, говорил мне, что ты МУЖЧИНА, да ещё в расцвете лет!
Эстонец подходит к русскому и спрашивает: — Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: — Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд.
Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: — Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону. — Она просит?! Нет, это — не моя жена!
Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...
Во время Евро 2012 иностранец подходит к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски как пройти к стадиону — молчание. Спрашивает по—французски, по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому: — Ты бач, яка розумна людина, скильки мов знае, а шо то йому дало?