Анекдоты про время! Страница 24.
Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: — Как все—таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. — Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь—то? — Да в школy забыли отдать!
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают: — Что ж с вами произошло? — Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой! — Понятно, а второе ухо? — Так надо было "Скорую помощь" вызвать!
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: — Сынок, ты что такой задумчивый? — Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи—хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: — Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. — Золотце, будь так добра, подай сахар. — Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: — Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! — Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
Кризисное новшество: — На работе, вместо премий, начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.
Хозяйкам на заметку: — Если ваш муж — эпилептик, и во время принятия ванны у него случится припадок, не спешите его вытаскивать, а скорее добавьте грязное белье и немного стирального порошка.
У финских гонщиков спрашивают: – Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете? – Нич—чего сверхестес—ствен—ного... просто газ у нас аф—фтоматич—ческий, а вот на тор—рмасс мы не фс—сегда ус—спеваем—м нажа—ать.
Встречаются двое. — У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал — не помогает. — Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит. Проходит время, опять встречаются двое. — Ну как, бросил курить? — спрашивает второй. — Бросил, бросил, — отвечает первый. — ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.
Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. — А когда у вас подают еду? — Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера. — О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором — Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? — Во время семейных ссор мы раздеваемся...
Повернуть время вспать.
Януковича спрашивают: — Правда ли, что Украина бойкотирует церемонию награждения Нобелевской премией мира китайского диссидента под нажимом Китая? — Брехня! Просто у нашего посла в Швеции нет времени на эти глупости. Это в прошлом году мы участвовали в этой дурацкой церемонии под нажимом США, когда премию присудили Обаме...