Анекдоты про время! Страница 23.
Сидит заяц на поляне, довольный—предо вольный. Вдруг из леса выбегает грустный—прегрустный волк. Заяц его и спрашивает: — Что грустишь, серый брат? — Да вот, скукота... А ты че такой веселый? — Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул. — Где??? — Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ... Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный—предо вольный... — Ну как серый брат, сколько палок кинул? — Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!
Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает: — А скажи мне, отрок, что есть Божья сила? — Божья Сила есть божья масса на божье ускорение. — Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!
Дуракам не хватает денег, умным – времени.
— Почему на должность тренера футбольной сборной Украины Суркис хочет назначить именно Липпи? — Потому что в последнее время и Суркис, и наша сборная могли похвастаться только липовыми достижениями...
Стала известна истинная причина, из—за которой оппозиция блокирует Раду. Оказывается, она хочет, чтобы у Чечетова без практики атрофировалась рука, которой он машет во время голосований.
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: — Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто—то не подумал, что это ответ на его молитвы.
Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться "Маски—Шоу". Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег "Каски—Шоу" и "Масхалат—Шоу" ... — Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием "Ботиком—по—попику". Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели...
— Вообще—то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. — Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком.
– Как вы провели ночь? – Ужасно. Жена все время кричала: — Нет, Абраша, нет! – Ну так что же вам плохо? – Но я же Хаим! – Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет». Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать нечего, как—то пристроился. Вдруг слышит – она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: – Эй, мадам, за что я плачу деньги? – Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!
— Твоя жена много времени проводит на кухне? — О, да! — Тогда она, наверное, хорошая хозяйка? — Что ты! На кухне стоит наш телефон!
— Можно ли послать женщину в космос? — Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: — Скажите "НЕТ" наркотикам!
Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось. — Маша, что тебе понравилось? — Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя. — Петя, а что тебе понравилось? — Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой. — А тебе, Вовочка, что понравилось? — А мне понравился толстый наркоман. — Какой ещё наркоман??? — Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".
Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.