Анекдоты про время! Страница 2.
— В Петербург для поддержания правопорядка во время празднований 300—летия были направлены 9000 московских милиционеров. — Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа—чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 — уже поздно.
Знакомство в сети. Он: Скинь фотку... Она: Нет Он: Почему? Она: Потому, что просьбы дать фотку задолбали меня ещё в то время, когда все пользовались асечкой Он: Асечкой? Она: Мальчик, сколько тебе лет?
— Сегодня Рада проголосовала против перехода на зимнее время. Правда непонятно, какая за счет этого достигнется экономия... — Для пущей экономии им стоит проголосовать за отказ от перехода на зимнюю форму одежды в украинской армии и милиции..
— Во время прошлого визита в Штаты Янукович очаровал Обаму, пообещав, что Украина скоро навсегда расстанется с 60 кило обогащенного урана. — А вот во время этого визита украинская диаспора озадачила Януковича, пожелав, чтобы Украина поскорее и навсегда рассталась со 110 кило обогащенного урана...
Сидит Чебурашка. Подходит волк. — Чебурашка, сколько времени? — Во—о—он та дорожка, которая к бабушке ведет.
Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет: — ПАПА!.. Вопль обрывается — парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все «леваки» 18—19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил: — ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...
Встречаются два клитора.
— Говорят, у тебя в последнее время что—то с эрекцией не в порядке?
— Не верь! Это все злые языки...
— Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! Через 30 секунд. — Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного, вышли вперед. — Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами): — А я уже дома...
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и какой—то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. — Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын. — А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: — Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.
Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке: — Прыгай! Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей: — Прыгай! Рыжая плачет: — Да вы же убираете полог. Пожарные в ответ: — Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим. Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. Кричат блондинке: — Прыгай! Она им в ответ: — Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
Стоит папаша и сын. Ребенок плачет. Прохожий: — Что это ваш мальчик плачет? — Потому что я не разрешаю ему мусор выносить. — ??? — Он все время пытается младшего братишку выкинуть.
В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом. Женщина — Мужчина, вы что? Мужик — О, пардон, мадам. Жненщина, удивленно так — О, мьсе француз? Мужик: — А хули же?