Анекдоты про время! Страница 18.

— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял! — Лена, я потерял не совесть, а очки!

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. — Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву. — Василий Иванович, я стихотворение сочинил! — Какое еще стихотворение? — Чапай — наливай! — Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!

— Ну как у вас с детьми? — Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет... — А Лена как? — Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать: — Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. — Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: — От одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому... Через некоторое время он говорит: — Вы знаете, я все—таки оставлю себе вот этого!

Встречаются два мужика, один говорит другому: — Совсем задолбала меня теща: — То ей не нравиться в каком я виде домой прихожу, то ей не нравится как я сижу за столом. Посоветуй что делать. — Нет проблем. Приходишь домой. Она начинает наезжать на тебя, а ты в ответ грохни кулаком по столу и скажи: — Кто в доме хозяин, я или ты? Она притихнет и больше выступать не будет. Мужик решает так и поступить. Делает все что советовал друг, только вместо притихания, он получает сковородкой так, что закатывается под стол. В это время его жена выходит на кухню и спрашивает: — А чего это мой муж под столом сидит? А теща в ответ: — А он хозяин в доме, где хочет там и сидит!

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил?

Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени, открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает: — Вася, что это значит? Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит: — Наташенька! Это ты? А кто же тогда это? — и показывает на любовницу.

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: — Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

Самое хорошее время на работе — после новогодних праздников: ходят какие—то люди, знакомятся.

– Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту. – Почему?! – Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: — Кушай! Кушай! Кушай!

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что—то менять. — Поменяв 20$, на какое—то время он успокоился.

— Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи? — Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

Очень тяжело работать в офисе. Во—первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во—вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.