Анекдоты про время! Страница 139.

В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

— Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает. — Остыла? — Не, с тыла точно не разрешит.

— Слышал, Обаме во время игры в баскетбол разбили лицо? — Жаль, что наши политики играют только в дурака.

Hегр, американец и немец сидят в сауне. Жарко. Хочется пива. Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу. Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: — Ганс! Скорей, на помощь! Hегp тает!

Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

Разговор двух подруг: — Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает? — Сделай вид, что захлёбываешься...

Человеческие жертвоприношения — это просто ужас. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

— По ТВ все время показывают и рассказывают про бомбардировщики и истребители, к чему бы это? — К тому, что скоро у нас появятся новые враги. Но это ерунда. Вот когда начнут рассказывать про устройство ядерных бомб, значит, скоро этих врагов не станет. — Здорово! — И нас. И что самое интересное, тележурналистов тоже.

— Учительница спрашивает ученика: — "Я красива" — какое это время? — Прошедшее, Валентина Васильевна.

Идет штрих укуренный. К нему подходит пацан и спрашивает: — Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? — Сколько сейчас времени,—если тебя это прикалывает, мальчик.

— Ты видел, на "Олимпийском" во время матча Украина—Швеция в первом ряду vip—ложи стояли Янукович и олигархи и только во втором — экс—президенты? — Оно и понятно: — Экс—президенты Украину "розбудовывалы", а олигархи — "строят".

В советские времена рассеянные пионеры прибивали старушек и переводили через дорогу скворечники.

Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит: — Вот возьмите веник и поломайте его, Браться взяли... Хрясь и сломали веник пополам. — Здоровые бля, долбоебы выросли, подумал отец и ничего не сказал...

Комментатор во время футбольного матча: — Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

— Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче! — А как он узнал? — Он сидел на трибуне рядом со мной.