Анекдоты про время! Страница 138.
Люди, которые говорят, что у них нет времени выслушивать мой бред, должны научиться правильно планировать свой день. Вставайте на час раньше
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. — Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.
— Доктор, как сохранить зубы? — Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
За автобусом стоит "жигуленок". В автобусе двери задние не закрываются, народу много — люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет: — Пока не закроете дверь, не поеду! Водитель "жигуленка" нервничает. Обогнать автобус он не может: — Мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из "жигуленка" и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. — Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем "жигуленка". Двери закрылись, автобус уехал...
Студент спрашивает: — Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: — Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
Жена (игриво): — Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайка? Муж: — Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что—то сосут.
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: — Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: — Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: — Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
— Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени проводит на диване? — Как говорится, диван дал, диван и взял!
— У тебя бывает настальгия по прошламу? — Бывает. Особенно, по тем временам, когда за грубые ошибки били розгами.
— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. — Лучше вам? — осведомляется доктор. — Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
— Последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу! — Что, в легкую выдерживаешь 2 тайма по 45 минут? — Да нет... Просто последний раз до финала доходил в 1988—ом... И то в составе сборной Советского Союза.
— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете? – Ой, Циля, это нервный тик. – Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…
Очень плохой кавказец настолько занизил свою Приору, что попал в ад раньше времени.
В какой—то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где—то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»
— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу...
— А грубая оценка?
— Дохуя!