Анекдоты про время! Страница 137.
День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда—то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!
Два одессита тихонько беседуют в зале суда. — Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? — Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
Бабушка и внучка сидят на кухне. — Да, в наше время музыка была гораздо мелодичные. — Бабушка! Ведь это миксер работает.
Девочка—даун на приеме у психиатра: — Машенька, какое сейчас время года? — Лето. — Посмотри в окно — снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года? — Лето! — Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах. — Лето! — Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето??? — Такое вот хреновое у нас лето.
— Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....
Разговаривают две подруги: — Слушай, подруга, что—то твой муж в последнее время совсем растолстел. — Нет, это его распирает от гордости за жену—красавицу.
Планы на ближайшее время: 1. Стать добрее. 2. Подкачаться. 3. Взяться за работу. 4. Ого, я амбициозный. 5. Пойду поем
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: — А если не хочу, то как Вас зовут?!
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
— Я уверен, наш премьер—министр мужественно пережил это нелегкое время.
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: — Почему ты все время крутишься? — Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться...
К мужику на вокзале подбегает цыганка: — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: — Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! — Ах да, я ж перчатку не снял…
— Я Джинн! У тебя есть 3 желания! — Хочу вернуть время назад! — Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое—то время: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. На какой высоте летим? — 10000 метров. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — ??? Я ведь могу еще коньяк принести? — Тсссс! Начальство услышит!
Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал: — Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!