Анекдоты про время! Страница 135.
Встречает как—то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает: — Что это ты грустный такой? — Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось: — Он все время в ухо проваливается.
К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывает дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной мужичок, он его спрашивает: — Ты кто? — Ленин. — Катись отсюда, — и закрывает дверь. Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит: — Я же сказал, чтобы ты катился отсюда. — Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.
Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь – предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: — I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
— Ещё 1 секунда — и я тебя убью! — Секунда прошла... — Время лечит любые раны!
Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.
Разговор в переполненном автобусе: — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: — Ну что, убедились?
— Дедушка, говорят ты во время войны два самолёта сбил? — Ну не сбил, а так, не дозаправил.
— Терпеть не могу кокосовые орехи. — Ну, что ты! Это же так вкусно! — Ага... Когда их ел впервые, они мне тоже нравились. А когда купил, все жалел, откладывал на потом... Затем стал их колоть, пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла...
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где—то рядом? — Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне!
— Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени. — Выходит, ты тещу не узнал? — Узнал. Но вида не подал.
— Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки. — И не только одевается, он ведь пол—района на нее посадил.
— Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно. — Да? А кто же будет делать девочку?
— Федорович, а зачем же Вас так усиленно охраняли во время визита в родной Донецк? Так же все наши, все местные. — А вдруг Люся бы прорвалась?
Жителя Минска спрашивают: — А хули вы всё время пьяный? Житель отвечает: — А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: — За Беларусь!.