Анекдоты про время! Страница 125.
Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.
— Слышал, профсоюзы провели акцию "Стена правды", во время которой все желающие могли оставить послание власти? — Все, что наши люди думают о власти им проще написать на бигбордах Януковича.
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: — Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! — Подождите немного. Как зовут Вашего сына? — Генрих Пупкин! — Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: — Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: — По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника". — Это не трудно, — ответил эксперт. — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".
— Чем обоснованы решения ФИФА провести чемпионат мира по футболу 2018 года в России, а 2020 года — в Катаре? — Судя по всему, в ФИФА решили, что пришло время накачивать футбольные мячи природным газом...
Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и опаздываю.
Марина вышла замуж за художника — абстракциониста. Через некоторое время она встречается со своей подругой. Та спрашивает: — Ну, как живешь с мужем? — Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я...
Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. — Но, по—привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили...
Учитель: — Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик: — Когда собака привязана.
— Куда, черт возьми, подевался кассир? — Ушел на скачки, сэр. — Это неслыханно! В рабочее время? — Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому: — Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.
— Вася, ты будешь по призыву Колесникова вывешивать во время Евро 2012 флаг Украины? — Я бы вывесил, но пусть сначала скажут, где его снять.
Формула идеальной семейной жизни: — Муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.
Судя по погоде — наступило пятое время года под названием "херня какая—то"