Анекдоты про время! Страница 121.
Жена приходит домой и говорит мужу: — Только что в подъезде меня изнасиловали. — Иди съешь лимон,— отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: — Меня изнасиловали! — Иди и съешь лимон! — Причем тут лимон?! — Потому что у тебя лицо слишком довольное.
Идет спектакль, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки. — То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать. — Это такое неприличное лекарство, фи! — передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела. — Послушайте, — спросила она аптекаря, — а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке: — Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!
Во время празднования нового 2000—го года телерепортер спросил прохожего на улице: — Какие у вас планы на это тысячелетие? — Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Суркис жалуется Платини: — За месяц до начала футбольного чемпионата в Украине УЕФА вдруг потребовала освободить пять тысяч мест на "Олимпийском" стадионе для размещения рекламы. Это же нереально, Мишель! — Не волнуйся, мон ами Гриша! В последнее время идет такая антиреклама Украины, что для рекламы на "Олимпийском" пустых мест будет хоть отбавляй!
Выпивают американец, француз и русский. Американец: — Я Джон из Нью—Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. — Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. — Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: — Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. — Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. — Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.
Если бы Гитлер жил в наше время — он бы смешно ловил маршрутку.
Янукович говорит Азарову: — Сегодня Путин прилетает. Как его встретить? — Просто доложите у трапа: — За время вашего отсутствия в Украине происшествий не случилось».
Разговор двух подруг: — Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. — Да ты что, с ума сошла? Почему? — Он все время напоминает мне об измене мужу. — Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!
Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!
В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.
Судья: — Свидетель, объясните, почему вы не пришли на помощь потерпевшему во время драки? Свидетель: — Простите, но откуда же я мог знать, кто из них потерпевший! Они оба так лихо колотили друг друга!
Время — вернейший союзник упорства.
У одного мужчины спрашивают: — Как на вас повлиял перевод времени на час вперед? — Да никак! Только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе.
Дагестанский канатоходец сорвался во время выступления и накричал на зрителей.