Анекдоты про время! Страница 120.

Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? — Вы хотите сказать — аспирин? — Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Пятилетний мальчуган подошел к телефону. — Да. — Позови папу или маму. — Их нет дома. — А кто—нибудь еще есть? — Да, моя сестра. — Позови её, пожалуйста. Спустя время мальчик снова взял трубку: — Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожает.

Жена нового русского у психиатра: — Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. — Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление. — Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

— Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов вечера. Для прапорщиков московского гарнизона: — Большая стрелка наверху, маленькая внизу.

На твои сообщения вконтакте отвечают через три—четыре дня лишь потому, что тратят много времени на формулировку ответа такому уважаемому человеку.

Мужик в магазине покупает часы: — Мне бы какие попроще! Продавец: — Вот очень хорошие за 500 рублей! — Да мне бы подешевле! — Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат! — А нет еще подешевле? — Ну, только бракованные — с одной стрелкой! — Давайте! — А как же вы будете время определять? — Ну, это уже тещины проблемы!

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. — Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

— Вовочка, сколько будет два плюс два? — Пять, Мариванна! — А три плюс три? — Семь! — Вовочка, даже сложение ты не понимаешь, всё время сумму завышаешь! Кем ты хочешь быть? Трудно в жизни будет! Садись, Чуров, — двойка!

Блондинка в зоомагазине. — Извините, а у вас есть СРУК?. Продавщица: — Срук? Не уверена, а для какого вам животного? — Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук!

Если не задумываться о последствиях, то можно сэкономить уйму времени. Которое можно будет использовать на устранение нежелательных последствий.