Анекдоты про время! Страница 118.
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время. — На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил: — Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.
— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика. — Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
— Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так? — Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.
Экскурсовод: — Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев. — Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев? — Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.
Надпись на детской футболке: — Родители все время выколачивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще.
Во время испытаний «Лада—Калина» на Дмитровском полигоне, манекен, пристегнутый на переднем кресле в качестве пассажира, вырвался и убежал.
— Вы работаете? — Да, я сезонный рабочий. — Чем вы занимаетесь? — Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока—Кола. — Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока—Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... — Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк...
— Нет в наше время настоящих друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы 5 тысяч рублей, и этот подлец мне отказал! — Сразу хочу предупредить тебя: — Я тоже подлец...
Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена: — Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика? — Глотать тяжело, — стонет муж. — Может, кашки жиденькой? — Не—е, в горло не пролезет. — Тогда, может, водочки? — Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама знаешь, что меня в строй вернёт!
Едут два ковбоя по прерии. Скучно. — Джон, если ты съешь вон ту какашку я дам тебе 100$ Джон съел. Боб отдал ему 100$ .Через некоторое время ему начинает казаться что он сглупил. — Джон, хочешь я съем воон ту какашку за 100$? — Давай. Боб съедает какашку. Джон отдает ему 100$. Через некоторое время. — Джон, а тебе не кажется что мы с тобой за бесплатно говна наелись?
Что значит "напился в рабочее время"? Обед – это моё личное время. Как хочу, так им и распоряжаюсь.
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша. — Что происходит с ребенком? — Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
Начальник — секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое—что подарили, чем я успел поделиться с женой!