Анекдоты про время! Страница 115.

Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет: — Становись быстро на четвереньки! Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится: — Может, хотя бы колготки снять? — Зачем!? Я и так через забор перелезу!

Двое школьников разговаривают во время перемены: — Только что мы писали контрольную работу по анатомии. Санька поучил двойку. — За что? — Он шпаргалил. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет: — Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…

Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

— Что—то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь. И так много, когда ждешь.

— После неудачных испытаний "Булавы", в производстве новых баллистических ракет решено применять нано—технологии. — Уже в ближайшее время на вооружение российской армии поступят нано—ракеты, способные причинить живой силе и технике условного противника ужасающе условные нано—потери.

В то время, когда человек думает, шо время его лечит, время в это время убивает.

У дагестанца спрашивают: — Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? — Затонировал бы!

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... А она мне говорила: — Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! — Ну и чем же дело кончилось? — Да все, в общем—то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

— Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину?! — Ну, есть вариант: — Ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки...

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? — Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные. Это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.

Директор на совещании: — Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование. — О! И какое же? — Не справитесь к сроку – лишу премии!