Анекдоты про время! Страница 113.

— Ты когда—нибудь, видела глаза мужа во время минета? — О, да! Как—то я делала минет. Боже, какие у мужа были глаза, когда он вошел в комнату!!!

Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю: — У вас в сковородке что—то налипло, я пол—вечера её мыла, еле—еле отдраила. Что это такое было? — Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

Девушка сдает историю экономических учений. как списала, так и отвечает. И все время говорит: — А.Смит, А.Смит. Препод: — Ну вот вы говорите — А.Смит. А как его полностью звали?

– Вы кто? – Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть. – А это кто с вами? – Это курсач. – А почему он спит? – Его время еще придет.

— Официант, бифштекс очень горячий! — Так подуйте на него, сэр! — Я пробовал, но он все время улетает!

В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…

Тренер футбольной команды инструктирует игроков: — Главное — во время игры ни на минуту не упускайте из виду мяч! — Понятно, — сказал капитан команды, габровец, — такой мяч стоит по меньшей мере тридцать левов.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: — Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: — Это точно! А за что у тебя права—то отобрали?

Доктор, вы не могли бы изменить способ приема лекарства? — Это как? — Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. — Почему? — Еды на четыре раза не хватает.

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары. — Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в другом месте? — Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

— Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью! — А в чем дело? — Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время тоже!

Пастор жалуется коллеге: — В последнее время люди стали необычайно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удается усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время оборачивается. Девушка спрашивает: — Ты что, голой никогда не видел? — Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.

Пьяный ищет свою квартиру. Звонит не в ту. Открывает мужчина. Ни слова не говоря, пьяный уходит. Через некоторое время сцена повторяется. Потом снова. Наконец пьяный спрашивает: – Слушай! Почему ты везде живешь, а я нигде?