Анекдоты про время! Страница 110.
Разговаривают две подруги: — Ты во время полового акта разговариваешь с мужем? — Да, если он в это время звонит по телефону.
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда—нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем—то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто снял меня с гвоздика...
Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.
Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит: — Сказали, что хоть ты и пидераст, но присягу принимать обязан.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: — Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. — А что, он к тому времени сам не докрасит?
Бедные, глупые американские рабовладельцы!... — Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из—за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... — Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.
— Эй, говно, время скажи! — Как вы со мной разговариваете?! — Уважаемое говно, не изволите ли сообщить, который сейчас час?
— У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? — Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. — И оттого худеет? — Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает: — А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию? — Правда! — А давайте поспорим, что не выдворите! — Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов... Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает: — Ну, что, всех русских выдворили? — Всех, до единого! — Одну минуточку... Горбачев берет другую трубку и спрашивает: — Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...
Опыт — функция двух переменных: времени и желания учиться.
Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Маленькая девочка и спрашивает маму: — Мама, а что собачки делают? Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит: — Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. — Понятно, — отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает: — Мама, а почему добрых все время ебут?
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: — Опал или стекло? — Да нэт, просто расхотэлось.
Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают: — Ребят, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем...