Анекдоты про время! Страница 104.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? — Нет? — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и — готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: — Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как тогда делают презервативы.

В кабинете косметолога: — Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит,что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? — Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно,что вас беспокоит по—настоящему!

— Вы с женой разговариваете во время секса? — Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

В машину НР врезается МАZDA. НР вылетает из 600 подбегает вытаскивает мужика через переднее левое стекло и начинает его рамсить. Через некоторое время из мазды выходит другой мужик и заливается смехом, так что слёзы текут.НР не выдержал спрашивает у этого мужика: — Мужик ты чё А тот ему: — Да нет ни чё просто у машины руль справа.

У Хаима умерла жена. Одесса: — Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где—то даже прострации отвечает: — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое—то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит: — Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату. Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: — Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит: — Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем тебе?
— Да мой все время тонет.

Во время гонки на этапе формулы 1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

Пациент жалуется врачу: — Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики! — Ну, батенька, может быть у вас заставка такая... — Не знаю, доктор, но они мне весь потолок закоптили!

Приезжаю на работу вовремя, чтобы какое—то время побыть одному.

Диалог в ресторане: — Официант, вы включили в счет и время 23.40? — Ну и что?! Вы разве не знаете, что время — деньги?!

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. — Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Жила—была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.

—Почему латвийское правительство поддерживает возрождение фашизма?! — Последнее время в Прибалтику зачастили с поездками евреи из Лондона, скоро понадобится много молодого персонала для обслуживания крематориев.

— Я слышал, что во время войны даже из «дурки» призывают. — Да, конечно, там столько Наполеонов!