Анекдоты про время! Страница 101.

Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом — то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался: — Пожалуй, я тоже буду жить тандемом! — Это как? У тебя ведь только одна голова?! — Буду время от времени поручать её обязанности жопе.

— По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». — У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Приходит изобретатель в патентное бюро: — Быстрее зарегистрируйте мою машину времени — Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года — Ну блин, вот влип — Скажите а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?

Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: — Или соси, или — пой песни!. Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: — Тоже мне, нашел мальчика песни петь!

У психиатра. — Доктор, дело в том, что я много гажу. — Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. — Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю... — Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. — Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости! — Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи. — Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? — Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала: — Мне пора, милый, а то я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает: — Который час? — Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

— За время президентства Януковича его старший сын вошел в десятку богатейших людей Украины, а младший постоянно побеждает в украинских ралли. — А зачем семье Януковичей эти ралли? Хобби, что ли? — У них это типа семейного подряда — деньги укРАЛЛИ, отобРАЛЛИ и отстиРАЛЛИ...

Во время объяснения учителя ученик разлегся на парте. — Ты что делаешь? — Я слежу. — Правильно. Только без первой буквы!

— Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена. Пошел муж. Через какое—то время возвращается. — Ну, купил? — Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: — Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... — Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

Прапорщик перед строем новобранцев: — Кто умеет стрелять – шаг вперед! Пятеро делают шаг вперед. Прапор: — Сейчас поедете со мной. Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик: — Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть? Один из новобранцев: — Товарищ прапорщик, а…??? — Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

Одну спросили: — Что первое пришло вам в голову во время минета? — Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

— Ляшко так перевозбудил Онищенко во время пресс—конференции, что тот никак успокоиться не может. Например, вчера он предупредил, что Россия закроет границу, если в Украине появится холера. — Хорошо, что Онищенко не знает, что у нас 2 года, как «чума».