Анекдоты про врачей! Страница 64.

Женщина приходит к сексопатологу:
- Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.
- Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.
- Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.
- А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия - день точно стоять не будет, а может два.
- Целый день, да, доктор?
- Да, целый день гарантировано, может даже два.
- А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста - принимать не чаще одного раза в месяц.

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?

- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум???
- Нет, милейший - Вы х.еплёт!

Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую.
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Пришла к пластическому хирургу женщина и просит:
- Доктор, мне необходимо устранить морщинки и сделать подтяжку лица.
Хирург после тщательного обследования говорит пациентке:
- Подтяжку я Вам могу сделать, однако через месяца три Вы обязаны явиться ко мне снова. Не исключено, что понадобится корректировка.
Женщина:
- Доктор. У меня совершенно нет времени на то, чтобы ходить по врачам. У меня серьезный бизнес. Попробуйте найти возможность сделать операцию за один раз.
- Хорошо. Есть у нас одна новая методика, но очень дорогая. За ушко вживляется очень маленький винтик. Когда появляется морщинка, достаточно лишь немного повернуть винтик и морщинки как не бывало.
Женщина тут же без раздумий соглашается и очень довольная результатом операции покидает клинику после операции. Но уже спустя два месяца она с жутким скандалом прорывается к оперировавшему ее хирургу.
- Ну я Вам покажу, бракоделы. Что у меня с лицом, посмотрите! Посмотрите, какие огромные мешки появились у меня под глазами.
Хирург спокойно:
- Хм... Милая. А это вовсе и не мешки, а ваши груди! И если Вы в том же духе будете продолжать крутить винтик, то не пройдет и месяца, как у вас появится борода.

Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
- Дорогой доктор, уберите этого дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
- Ну, а вам-то что?
- А я при свете спать не могу!