Разговаривают жены двух военнослужащих: — Представляешь, мой муж в таком молодом возрасте уже импотент. — А мой—то дурень все сержант.
Анекдоты про возраст! Страница 8.
— Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки? — Они платят неустойку.
— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит. — Это возраст. — Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?
— Янукович хочет, чтобы чиновники уходили на пенсию в 65 лет. — Правильно, потому что это самая многочисленная категория украинцев, которые доживают до этого возраста.
— Дед наконец—то жениться решил. — И сколько ему? — Девяносто три. — А молодой? — Восемьдесят шесть. — А его такая разница в возрасте не пугает?
— Понимаешь, ведь временных рамок не существует. Время — понятие относительное. Возраст, соответственно, тоже. Никто точно не знает, сколько он жил... — Без паспорта не продам.
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие. На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... — Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...
В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик...
Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тещу.
Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. — Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки. — Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Достигла возраста, когда принялась считать, что больше всего врут две вещи – чистое зеркало и исправные весы.
Кокетливая дама сообщает о своем возрасте: — Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет. — Поздравляю! — С чем? — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
— Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. — Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15—ти.