Анекдоты про возраст! Страница 7.

Конферансье в цирке объявляет очередной номер. — Сейчас, уважаемые зрители, дрессированная собачка отгадает возраст присутствующих здесь дам... Милые дамы, — конферансье пытается остановить дам, направляющихся к выходу, — оставайтесь на своих местах. Дело в том, что собака умеет считать только до двадцати!

В детской поликлинике: — Скажите,доктор,а с какого возраста можно играть в больницу?

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые—то такие?!

— Сколько вам лет? — Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично? — Ой, так вы девушка?!

Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»: — Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться. — Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам. — Ты давала объявление в газету? — Я...??? — Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

— Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста.
— Чтобы не призываться.

Блондинка — брюнетке: — Велосипед вот хочу себе купить. — Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик. — Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

— Судя по декларации Тигипко, он в прошлом году получил 3 миллиона материальной помощи. — А в следующем — получит все 6, если повысит пенсионный возраст. — Да, наверху так затянули себе пояса, что чуть не подавились.

Уважаемые пассажиры! — Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе нервы!

85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику: — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование. — Ты? В твоём возрасте? — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят. — Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!!!! — Ага, особенно в этих беленьких халатиках!!!

— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? — Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.