Анекдоты про возраст! Страница 2.

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

— Ой, доктор, ви знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! — Ничего страшного, это просто возраст... — Доктор, и ви хо чете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! — Но в её возрасте все бегают за мальчиками. — Но не с ножом!

Две одесситки ругаются: — Роза,ах ты, старая курва! Вторая, с обидой: — Соня,а при чем тут возраст?

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. — Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит: — Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

— Сегодня Верховная Рада может проголосовать за пенсионную реформу. — Тогда будет справедливо, если женщинам — повышенный пенсионный возраст, то Тигипко и депутатам — критические дни.

Среднестатистический пенсионер мечтает только об одном – о повышении пенсионного возраста до ста лет. Для всего руководящего состава государства.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

— Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!.. — Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...

— Зато регионалы обещают украинцам, которым повысят пенсионный возраст, увеличить продолжительность жизни. — И по сколько лет будут приписывать в свидетельстве о смерти, по 5, по 10….?

— Доктор, — говорит супруга восьмидесятилетнего старика, — я вам звоню по поводу моего мужа. Дело в том, что любовные утехи причиняют ему боль в пояснице. — Любовные утехи в его возрасте? — удивляется медик. — Видите ли, доктор, дело в том, что, когда он проводит по часу возле замочной скважины, наблюдая за шалостями нашей бонны с ее любовником, он долго потом не может выпрямиться от боли...

США. Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас... Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм... По—моему, я голубой...

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: — Что такое: дзинь—дзинь, мяу—мяу? — Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала. — А что такое: дзинь—дзинь, гав—гав? — Это собачка в трамвае приехала. — Нет, это мама с работы пришла.

У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы? — Смотря в какие. — Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги. — В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.