Янукович, пообещав хотя бы что—то прибавить пенсионерам, решил вопрос повышением пенсионного возраста.
Анекдоты про возраст! Страница 14.
— Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? — Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.
Почему бабочка—капустница плачет в полдень? У нее кризис среднего возраста.
— Пап, а ведь ведьм не существует? Отец, глянув на тещу: — Я, в твоем возрасте тоже так думал...
Разговор двух женщин бальзаковского возраста. — Твой муж выглядит как огурчик. — Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.
— Ой, доктор, вы знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! — Ничего страшного, это просто возраст… — Доктор, и вы хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни: — Главное — не быть под опытным кроликом. Мамашка в возрасте: — Я вас уверяю — под неопытным кроликом ещё хуже...
— Ты что—то не важно выглядишь, сколько тебе лет? — А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! — Епт…так ты еще и девушка !!!???
В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит: — Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок! — Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.
— Прошу прощения, — говорит невесте служащий мэрии, — но я не могу выдать вам свидетельство о браке, пока вы не укажите в документе свой возраст. Бедная женщина почти в слезах отвечает: — Послушайте, если это не интересует моего жениха, почему это должно интересовать вас?
Посмотрев на фото своей троюродной бабушки, Лиза вынесла замечательное умозаключение: "Я, конечно, не знаю, сколько ей лет, но она явно выглядит старше своего возраста!"
16—летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает: — Ну как тебе мой купальник? — М—да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
— Кать, а тебе сколько лет? — У девушки возраст спрашивать неприлично! — Хорошо.Зададим вопрос по—другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста: — Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, — это твоя дочь? — Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.