Анекдоты про Вовочку! Страница 98.

Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее: — Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!

— Вовочка, сколько будет два плюс два? — Пять, Мариванна! — А три плюс три? — Семь! — Вовочка, даже сложение ты не понимаешь, всё время сумму завышаешь! Кем ты хочешь быть? Трудно в жизни будет! Садись, Чуров, — двойка!

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: — Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? — Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

— Вовочка не бей мальчика по голове лопатой,а то вспотеешь и простудишься!

Отец Вовочке: — Двойку исправил? — Исправил! — А ну, покажи! — Вот! — Ну кто ж так исправляет?! Дай—ка сюда!

— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. — Да? А как же дед наш? Курит, а до 70—ти дожил. — Вот—вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

Учительница: — Дети, сочините стихи на тему: — Если б я имел коня. Петя: — Если б я имел коня, он б везде катал меня! Вася: — Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня! Вовочка: — Если б я имел коня, это был бы номер! Учительница: — Ну и где же здесь рифма? Вовочка: — А если б конь имел меня, я б наверно помер!

Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: — Делением, Антонина Петровна. Учительница: — А поподробнее? Вовочка: — Лопатой.

Учительница: — Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой—нибудь пример! — Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

Вовочка обращается к отцу: — Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

— Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов? — Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы — с двумя. — А бывают ли верблюды без горбов? — Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

Отец спpашивает Вовочку: — Hy как успехи в школе? — Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу: — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? — Принес, принес!.. Неси штопор!!

Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него: — Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки? — Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!