Анекдоты про Вовочку! Страница 96.
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: — Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже. — Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? — Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"? Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое. — А почему они не могли оба ошибиться? — Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала: — Я не знаю. А Вовочка: — И я тоже.
– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам! — Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого! — Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать? — Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное...
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Вовочка, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ... родители дома? Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам то как думаешь?
Учительница: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем? Вовочка: — Старый он уже. Не нужны они ему.
Урок математике в средней российской школе: — Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* — Икс, игрек — понятно... А что за звездочка? — Это не звездочка, это цензура.
— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? — У нас дедушка умер. — А как это случилось? — У нас пожар был. — Он сгорел? — Нет, он в окно выпрыгнул. — Разбился? — Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул. — Значит он все—таки сгорел? — Нет, он опять выпрыгнул в окно. — Значит разбился? — Нет. Опять запрыгнул обратно. — Значит сгорел? — Нет, опять выпрыгнул. — Так что же все—таки случилось? — Да закол он, пристрелили мы его.
Урок литературы в школе. Марья Ивановна: — Дети,придумайте предложение про лето. Вовочка: — Волки на льду ебуться. Марья Ивановна: — Не правильно, Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму. Вовочка: — Волки на льду ебуться. Марья Ивановна: — В общем то правильно, но... как—то не совсем удобно. Вовочка: — Конечно не удобно:они же на льду ебуться. Марья Ивановна: — Вовочка—два! Вовочка: — Конечно два, А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!
Марья Ивановна: — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: — Спать. — Кушать. — Гулять. Вовочка: — Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
— Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу? — Маму. — А почему? — Она говорит больше.
Приходит Вовочка к папе и спрашивает: — Пап, а я еврей или русский? — А зачем тебе знать? — спрашивает отец. — Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…
Мать(М) Вовочке(В). — Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. — А папа сказал, что два купит если я играть не буду.
Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал: — А мы с мамой вместе спим! Легли спать вместе. — А мы с мамой голые спим! Воспиталка согласилась — А я маму в пупок пальцем тыкаю! Лежат две минуты и в друг она говорит: — Вовочка, это не пупочек! — Молчи, дура, это и не пальчик...
В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши: — Что ты делаешь, Машенька? — Я хочу сделать снежинок. — Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька? — Я хочу украшать ёлочку. — Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка? — Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту! Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает: — Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась? — Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему—то расстроилась.. Директор обращается к учительнице: — Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: — Кого ждешь, мальчика или девочку? — Да лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: — Дядя, кого ждешь? — Автобус. — Родишь, дашь покататься?
Hа приеме у дантиста мать просит сынишку: — Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А—а—а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...