Анекдоты про Вовочку! Страница 93.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

— Вовочка, ты что там делаешь? — Козу ебу! — Ну смотри, только не кури...

— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? — 10 рублей, Марь Иванна. — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Не буду и все!!! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Она за это вчера папе по щеке дала!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй... — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Учительница: — Вовочка, ты можешь назвать какое—нибудь слово с буквой "эль". — Конечно: эльф.

МарьВанна: — Подводя итоги 8—летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?

— Вовочка скажи маме что говорил папа падая с лестницы? — Надо ли пропустить все нецензурные слова? — Да — Тогда ничего!

— Запомни, сынок, — поучает отец Вовочку, — только ранней пташке достает червячок. Поэтому надо вставать пораньше. — А как насчет червячка, — спрашивает сын. — Он дурак, что ли, что встал раньше пташки? — Хм... ты ошибаешься. Этот червячок вообще не ложился спать. Он возвращался с вечеринки домой.

Учительница в классе: — Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: — Можно я! Можно я! — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

Вовочка. — Папа. Пусть няня ляжет спать со мну. — Не со мну, а со мной. — Ага, все с тобой, да с тобой!

— Вовочка, за что тебя выгнали из класса? — Я классовый враг.

Вовочка спрашивает у соседки по парте: — Групповуха с двумя П? — Я за. — Дура, пишется как?

— Дедуля, расслабься. — Нет, Вовочка, нет! — Давай, дед, по—хорошему! Или мне силу применить? — Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка! — А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты рыбкам воду не поменял? — Так они еще эту не выпили.