Анекдоты про Вовочку! Страница 85.
— Вовочка, тебе подсказали, садись, два! — Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: — Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: — Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала: — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. — Хорошо,—ответил Вовочка,— я поговорю с папой, может он согласится.
— Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учёбу, на врача. — Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...
Ходит Вовочка по коридору и думает про себя: — Где логика?. Подходит директор и спрашивает: — Почему ты не на уроке? — Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. Где логика???
У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки. Папа спрашивает: — Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял. Вовочка: — А зачем, они еще старую не выпили.
Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: — Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: — Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать—то сможешь? — А чё я—то? — Пускай теперь их родственники опознают.
Вовочка в бегает в дом: — Мама,мама! нашего папу задавили!!!! — 8—[ ] как?!!! кто?!!! — Трехколесный велосипед! — Слава богу! что у тебя за шутки... — ...который асфальт катает!
Урок истории в школе. Учительница объясняет: — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй". Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает: — Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске! — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари... — Как они встали для решающего сражения? — Не знаю, Марьиванна... — Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить? — Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!
Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: — Мужика хочу!!!. Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает само удовлетворяться, при этом вопя: — Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!!
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. — Не смог найти наименьшее общее кратное. — Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
Отец — Вовочке: — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: — То же, что и ты. Соврал.