Анекдоты про Вовочку! Страница 77.
На уроке русского. — Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь». Вовочка: — Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?
Вовочка говорит Марье Ивановне — Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая... — Я не люблю детей, Вовочка.... — А у нас их и не будет.
Детский крик из прихожей: — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам! — Вовочка, ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Вовочка шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Урок. Учительница говорит: — Детишки, придумайте предложение со словом зима. Тянет руку Вовочка: — Зимой на льду ебутся волки! Училка: — Фу,Вовочка, как неудобно. Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!
Учительница: — Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: — Боссы и Герцоги. Учительница: — Правильно! А в Буркина—Фасо? Вовочка: — Буркина—фасовщики.
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!
Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: — А я — Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Учительница: — Тема сегодняшнего сочинения — "Один день в доме у тети". Вовочка: — Я предлагаю немножко дополнить тему: — ...тети весь день не было.
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
Вовочка зубрит урок: — Вороне где—то Бог послал кусочек сыру... — Папа, а разве Бог есть? — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!
— Вовочка, а ты школьник? — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Сядь у окна и рассказывай, что происходит на улице. Вовочка комментирует: — Кошка через дорогу перебежала... Ивановы, которые напротив живут, тоже любовью занимаются — Юрку у окна посадили.
Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы помогали фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — А я была медсестрой. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил снаряды. Учительница (восхищенно): — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? Вовочка: — О, да! Мне сказали: — Зер гуд, Вольдемар.
— А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. — Да, бабушка! — А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает? — Знаю, бабушка, они выигрывают.
— Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов. — Как два пальца, Марьиванна! Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще—то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.