Анекдоты про Вовочку! Страница 76.
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: — Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
— Пик Коммунизма.
— Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота — 8844 м, а пика Коммунизма — только 7495 м.
— Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме. — Мама! — кричит Вовочка. — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?
На уроке химии учительница спрашивает: — Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась? — Красненькой. — Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета? — Желтая. — Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого? — Черного! — ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..
Учительница — Вовочке: — Чтобы завтра привел мне своего отца! Вовочка: — Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму: — А что это ты папе делаешь? — Искусственное дыхание, сынок. — С каких это пор папа хуем стал дышать?
Урок химии. Учительница: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красного. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а у тебя? — Оранжевого. — Не совсем правильно. Четыре, садись. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — Два. Класс! Ложись!!!!
Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает: — Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...
Учитель спрашивает Вовочку: — Почему за тебя уроки делает папа? А Вовочка отвечает: — У мамы времени нет.
Накануне дня знаний Вовочка вот уже 10—й год подряд спрашивает отца: — Папка, вот скажи мне, а на фига мне эта долбанная школа? — Ну что ты, Вова, если повезет со школой, то там тебя научат читать, писать, считать на калькуляторе, возможно, отучат матюгаться.. — Значит мне не повезло. — Не переживай, сынок, поступишь в институт....
Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу. На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею. — Вовочка змея вообще—то не поет зачем ты её принес. — Поет поет — шмяк шмяк змею головой об парту. — Шнегопад шнегопад.
На уроке в школе: — Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку. — Тигр! Лев! Слон! — Правильно, дети. А что думает Вовочка? — Песец, Марья Ивановна. — Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек? — Когда песец — полный, Марья Ивановна.
На уроке математики. — Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? — Единственное. — А если три женщины смотрят из окна,то это что? — Бордель.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Упал с пятого этажа. — И что, летел целых два урока?