Анекдоты про Вовочку! Страница 63.
Вовочка помогает бабуле на огороде: — А что сажать будем? — Семечки подсолнуха, вырастут — пожарим! — Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...
Учительница: — Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: — Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».
Вовочка: — Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? — Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? — А у Вас морщины на лице пропали!
Учитель арифметики спрашивает на уроке: — Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто? — Рубль семьдесят!
Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает: — Вы любите своего малыша? А женщина кладет руку на живот и говорит: — Ну конечно люблю!!! Вова изумленно говорит: — Так почему же вы его съели?
Воспитательница читает детям сказку: — ... и достал Иван—Царевич стрелку каленую... Вовочка шепчет на ухо Машеньке: — Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!
Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? — А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. — Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Учительница: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: — Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки. Учительница: — Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. — Так ведь мелко было.
На уроке арифметики Вовочку спрашивают: — Сколько будет 4 плюс 8? — 15. — А 12 плюс 7? — 28. — Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? — Официантом.
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка: — "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша: — "Ну теперь—то он точно на мне женится" Отец: — "А сынок—то подрастает" Мать: — "Как она лежит? Ему же неудобно?"
Вовочка на уроке: — Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза? — Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.