Анекдоты про Вовочку! Страница 60.
Учительница поднимает Вовочку и говорит: — Вова, расскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду... — Садись Вовочка, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Хули там третьему делать!
Училка задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает у Танечки: — Танечка, ты приготовила задачку? — Да. — Тогда начинай! — Вчера я купила 5 бутылок коньяку, а сегодня у меня осталось... — Достаточно, садись. Спрашивает у Васи: — Вася, готов? — Да! — Начинай! — С утра у меня в пачке было 20 сигар... — Хватит, садись. Спрашивает у Вовочки: — Вовочка, ты не куришь? — Нет, — отвечает Вовочка. — Не пьешь? — Нет, — говорит, — не пью. — Тогда давай свою задачу! Вовочка: — У дилера было 5 кораблей шмали..
Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: — Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? — Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: — Тогда дайте мне его, пожалуйста. — Мальчик, эти деньги игрушечные! — Но тигр тоже игрушечный!!!!
— Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет? — Ну ты, папаня, и вопросики задаёшь! Откуда я то знаю?!
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский—2, математика—2, физика—2,... Пение—5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. — Что значит "маленькое"? — А на него приглашают тебя, меня и директора.
Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается: — Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся. — Вовочка разве можно так выражаться — это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается? — Как? — Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни? — Ага! — Ну и что ты понял? — Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!
— Вовочка, отдай косточку папе, ты же не собака!
Учитель на уроке задаёт вопрос: — Что такое «От каждого по способностям, каждому по потребностям»? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: — Это обмен файлами в торрентах!
Мама говорит Вовочке: — Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка: — Мам я больше не буду. Мама: — А ему больше и не надо.
— Вовочка, расскажи—ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил? — Конечно, Мария Ивановна! Мой дядя самых честных правил, Нечестных тоже правил он...
Бабушка: — Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. — А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец—то, носить бюстгальтер?! — Конечно, Вовочка!.. И главное, — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть. Мaшенькa: — Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: — Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: — А я хочу ни херa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.
Урок физики в 10—м классе. Учитель: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"? Вовочка: — Светка из 8—го "А"! Учитель: — ?!?! Вовочка: — Иногда дает, а иногда сопротивляется.