Анекдоты про Вовочку! Страница 5.

— Марь Ивановна, а научите меня еще чему—нибудь! — Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Вовочка говорит Леночке:
— Я вчера новое ругательство придумал!
— Какое?
— НЕБОСКРЕБ!
— И что тут ругательного?
— Во—первых, звучно, во—вторых, многоэтажность, а в третьих, концовочка какова?

Вовочка спрашивает у бабушки: — Ба, а почему земля вращается? — Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...

Вовочка с другом подходит на улице к богатому мужику: — Дядь, можно покурить! — А волшебное слово. — А в голову хочешь?!

Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!

Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? — Моя сестра венчалась. — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

Мама говорит Вовочке: — Не смейся над дедушкой! — Почему? — Потому, что дедушка на войне был! — Ну и что? — Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым. — Почему набитый? Чем набитый? — недоумевал он. — И действительно, чем? — думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея..

1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Отец спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? — Она меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

На уроке зоологии в школе: — Дети, какое самое сексуальное насекомое? — Клоп, Марья Ивановна. — Почему, Вовочка? — Он никогда из постели не вылазит.

На уроке литературы: — Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? — Чехов — это город, и Пушкин — это город. — А кто же тогда Толстой?.. — А Толстой — это лев!

Мама — Вовочке: — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить куpить, а ты что сделаешь? — А я могу бросить школу!