Анекдоты про Вовочку! Страница 49.
Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, так как Машу он хотел сильнее...
Вовочка, как тебе не стыдно?! — Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь...
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников: — А что бы вы хотели изобрести? Один ученик сказал: — Я бы изобрел такой автомат: — Нажмешь кнопочку — и все уроки готовы! — Ну и лентяй! — засмеялась учительница. Тут Вовочка поднял руку и сказал: — А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" учительница и в испуге спрашивает: — Что ты делаешь? — Эрогенные зоны ищу.
Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают: — Вовочка, чем защищены полушария мозга? — У женщины или у мужчины? — А разве есть разница? — Конечно, у женщины — черепом, а у мужчины — штанами.
На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает: — Машенька, какого цвета у тебя раствор? — Красного. — Правильно, 5! — Сонечка, а у тебя какого цвета раствор? — оранжевого. — Не совсем правильно. Садись 4! — Вовочка, а у тебя какого цвета раствор? — ЧЕРНОГО!!!!! — Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!!
Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям: — Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки. Все дети показывают, один Вовочка — нет. — Вовочка, а ты почему не показываешь? — Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.
Учитель в классе спрашивает: — Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: — Мужчину возбуждает вид голой женщины! — Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: — Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? — Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
Учительница на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя! — Болото. — Молодец. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай! — Гоооооооооол!
Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: "Я вас люблю!". Учительница пишет ответ: "Терпеть не могу детей!!!" Вовочка отвечает: "Гарантирую, детей не будет"
— Вовочка, а ты умеешь считать? — Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос: — Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50. Леночке и 50. Наташеньке. Что у тебя будет? — Оргия.
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Приходит Вовочка к отцу и говорит: — Батя, а я русский или еврей ? — Для чего тебе знать? — спрашивает папа. — Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть