Анекдоты про Вовочку! Страница 43.
Мама пишет записку учителю своего сына: — Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает: — Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети? — Нет, конечно! За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме: — Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки! Отец: — Кто тебе такое сказал?! Вовочка: — Марья Ивановна! Мать, хватаясь за голову: — Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!
Вовочка в магазине: — У вас есть попугай, который владеет английским? — Нет, зато у нас есть дятел. — А чем он владеет? — Азбукой Морзе.
Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.
— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе? — Я ударник. — Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"? — А мне всё по барабану.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? — Смотрите! Он шевелится!!!
— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница. — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
Вовочка пришёл в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой—то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: — Когда много коров или баранов — что это? Вовочка на минуту задумался: — Школа, что ли?
Вовочка спрашивает учителя: — Кем, по—вашему, мне лучше стать? — Учителем глухонемых. Они у тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать...
Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: — Дядь, дай закурить! — Дам, если скажешь волшебное слово. — А в рог хочешь?!
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: — Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: — Ну как, что тебе сказала учительница? — Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: — Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? — А второго я приберег на следующую неделю.
— Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела? — А это ее отец виновен. — ? — Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
Учитель ругает Вовочку: — Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... — Судьей по боксу!
— Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда уже лег спать? — Меньше знаешь крепче спишь!