Анекдоты про Вовочку! Страница 40.
Родительское собрание. Директор: — Так вы папа Вовочки Сидорова… — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. — Он только и делает, что бегает за девочками! — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: — С бензопилой?!
Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке... — Дети угадайте что это? В классе тишина... — Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада! Затем учительница достает грушу, размером с арбуз. — Дети угадайте что это? Маша тянет руку: — Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада! — Молодец Машенька, садись 5! Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка... — Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!
Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь. — Не понял, Вовчик!? — Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.
Вовочка обращается к учительнице: — Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом! — Похвально! — Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?
На уроке учительница спрашивает: — Вовочка, как размножаются ежики? Вовочка: — Оччень, оччень осторожно.
Мама Вовочки пришла к невропатологу. Тот ей говорит: — Вы должны терпимее относиться к своему сыну. — Что вы имеет в виду? — Когда я спросил у него, как его зовут, мальчик ответил Вова перестань.
Вовочка: — Мама, все в школе говорят, что я врун! — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Разговор в детском саду. Вовочка: — Насть, а ты баба горячая? Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..
— Вовочка! – говорит мать малолетнему сыну. – Тебе купить сестрёнку или братишку? — А у тебя деньги есть? — спрашивает тот. — Есть! – отвечает мама. — Тогда лучше сходи к доктору!
На уроке. Учительница: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это предводитель негров! — Каких ещё негров? — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. — Чапаев — предводитель красных! — Что, там и индейцы были замешаны?
Вовочка говорит маме: — Мам, а кто мой папа? — Дед Мороз. — Как это? — удивляется Вовочка. — Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему уроки не сделал? — Работал я, Мария Ивановна. Мерседесы мыл. — Как я тебе сочувствую, Вовочка... — Эх, Мария Ивановна, раз накупил я Мерседесов, то куда же теперь денешься?
— Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он продавал чернила из классных чернильниц. Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет. — Время покажет, Марьванна, время покажет...
Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого? — Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.