Анекдоты про Вовочку! Страница 33.

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а сколько длится менструация? — Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два—три дня, а у жены почти месяц.

На уроке: Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: — Приведи пример! Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

— Сидоров! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся? Вовочка: — В ближайшей пивной до утра!

— Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
— Камасутру!

Приходит Вовочка домой. — Ну как дела в школе? — спрашивают родители. — Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым! — Да ты что, Вовочка! — удивляются родители. — Ну—ка, прочитай его нам. Вовочка начинает: — "Зайку бросила хозяйка..."

Марья Ивановна на уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка: — Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.

Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём—то думает... Вдруг поворачивается к мамочке и спpашивает: — Мам, а правда что пpи кипячении воды все микробы в ней умирают? — Да, сынок.. Тут Вовочку выворачивает прямо на стол... Мамочка: — ?!!! — Так это не чай! Это кисель из тpупов!!!

Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.

Вовочка дедушке: — Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей

Учитель: — Какого рода слово "дело"? Вовочка: — Мужского. — Почему? — Вы ж сами говорили: — И дело с концом!

Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров... — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает? — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру. — В какую? — Ёб твою мать где ключи от машины!!!

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница: — Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке: — Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!