Анекдоты про Вовочку! Страница 29.
Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит: — Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки. Директор: — Ну, ничего успокойтесь. Учительница: — А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать! Директор: — Ну—у—у, если это обещал, то обязательно сделает.
Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл? — Нет, просто думаю, какое все—таки красивое имя — Надежда.
— Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — Ого! А я думал, вы немые.
Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? — Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.
Вовочка на уроке: — Маривана, а правда, что англосаксы больше всех подгаживают России? — Правда! — Но раз подгаживают, тогда они англосраксы!
Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: — Что это они делают? — Да, это Жучка Бобика катает... — (удрученно) Вот так всегда — кто везет, того ебут...
Мама спрашивает сына? — Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?! — Мамочка, ты сама сказала — иди пописай на дорожку!
Учительница: — В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством. — Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли! — Но почему, Вовочка? — А тогда пивных бутылок не было.
Во времена малых цен. — Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит.
— Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью — "Тройным одеколоном".
— Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся — его пьют...
Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает: — Вовочка, почему ты не проставил запятую? — За то я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!
Вовочка стоит перед домом и кричит: — Маша!!! Маша!!! Высовывается Машин отец и говорит: — Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу? Вовочка: — Да нет, мне Маша нужна как женщина. Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках... — Ну че — говорит — тебе. — Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?
— Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии? — Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека!
— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! — За что, Марьвана? — Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!