Анекдоты про Вовочку! Страница 23.
Публичный дом. Вовочка: — Сколько? — 50 у.е. — А если я снизу? — От перестановки мест сумма не меняется! — Марьива—а—анна!!!
Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Ганнибал. — Меня — Юлий Цезарь. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие
Учительница на уроке спрашивает: — Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: — Стекло. — Хорошо, садись — 5. Ваня поднимает руку и говорит: — Плассмаса. — Не совсем верно, садись — 4. Тут Вовочка тянется и говорит: — Прозрачные — это моя Мама и Бабушка. — Почему, Вовочка??? — Когда папа приходит с работы пяный то говорит: — Я вас, суки, насквозь вижу.
— Вовочка, как будет по—французски "читать"? — Так же как и по—русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: — И тогда Нуф—нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф—Нуфу? Вовочка тянет руку: — Е—мое, говорящая свинья!
Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу—интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: — Хорошие дети. — Здесь наш Вовочка? — Нет, выше. Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка «Пплохие дети». — Здесь наш Вовочка? — Нет, ещё выше. Поднимаются выше. На двери табличка: — Вовочка.
— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку. — Товарищ Сталин! — А кто твоя мать? — Советская Родина! — А кем ты хочешь стать? — Сиротой!
— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу! — А ты и не можешь видеть: — Ты сел на мой бутерброд с вареньем!
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит: — Чуешь, чем пахнет? — Опять у матери в пи$де копался...
— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения. — Моя тётя — проститутка. — Что это за слова? Марш к директору! На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко. — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? — Мой дедушка получил ожоги. — Серьезные? — А то ж! В крематории не шутят.
На Новый год Вовочка загадал желание: — Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. — Чё, опять родителей в школу вести?!
Марья Ивановна загадывает детям загадку: — Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а». Встаёт Вовочка: — Политика! — Фуууф... Правильно! — А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю? — Ну давай. — Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а». — Вон из класса, свинья!!! — Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей — запросто!
Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: — Пшеничная. Учительница удивлённо: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: — Ну, Петрович, поехали.