Анекдоты про Вовочку! Страница 22.
Вовочка: — Мам, а можно я пойду пописаю? Мама: — А ты уроки сделал?
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: — Ну, что ты сегодня получил? — "Четыре"! — весело сообщил Вовочка. — А почему не "пять"? — А у нас было всего четыре урока.
Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади: — Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки—то какие большие...
Задала как—то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка: — Стоит статуя в лучах заката,с огромным хуем, в руках лопата. Учительница в смущении: — Вовочка, а можно без этого? Вовочка: — Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении: — Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка: — Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда—то.
По условиям реалити—шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: — Восьмое Марта близко—близко. Расти скорей, моя пиписка. Учительница: — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: — Восьмое Марта близко — близко, и сердце бьется, как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день!
— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! — Ну, что же, ты поймал её, Вовочка? — Нет, я я бросил в ведро кошку, чтобы она её поймала...
Мама будит Вовочку: — Вовочка, вставай, пора в школу! — Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. — Вовочка, пора. — Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. — Вовочка, ты опоздаешь! — Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. — Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Учитель рисования говорит отцу Вовочки: — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать! — Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
Учительница Вовочке: — Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! — У кого, у кого учиться?
Марья Ивановна: — Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: — Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
Вовочка пристает к отцу: — Папа, как работает мозг? — Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
На уроке географии в средней школе: — Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? — Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям: — Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно. Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю: — Ну что ты хочешь? Оля говорит: — Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад! — Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь? Лена говорит: — Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад! — Молодец Леночка куплю тебе мармелад. Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка: — Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед! — Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?! Вовочка подумал и отвечает: — Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!