Анекдоты про Вовочку! Страница 126.

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню - a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:
- Вы отец Влaдимирa?
- Ну...
- Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры!
Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:
- Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х@@м будешь щи хле@@ть!

Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку
Учительница:
- А Таня?
Ответ:
- На копилку.

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

На уроке русского языка.
Учитель: - Дети составьте предложение со словами "лес" и "девочка". Ну давай Маша.
Маша: - Девочка вышла из леса.
Учитель: - Молодец ПЯТЬ! А теперь ты Вова составь отрицательное предложение с этими же словами.
Вовочка: - Не девочка вышла из леса.
Учитель: - Вова, быстро исправь.
Вовочка: - А это уже не исправишь.

Описание книги
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед нами диалектическую экзистенциальность, синдрома поскоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым явный пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно-когнитивного креатива. Книга расчитана для детей 3-4 класса начальной школы.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в
слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@@ня произойдет, а потом водка дорожает."

- Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка?
- Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".