Анекдоты про Вовочку! Страница 114.

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: — Что ты делаешь? — Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у нее эрогенные зоны.

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: — Почему так поздно? – Переводил старушку через улицу. – Молодец, вот тебе за это конфета. На следующий день Вовочка приходит с другом. – Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу. – Молодцы, вот вам по конфете. На следующий день Вовочка приводит пол класса. – Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу. – А зачем так много народа? – Старушка сопротивлялась.

Идёт Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошёл он мимо нее, и вдруг она его окликает: — Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздоровался? — А я не знаю как. — Ну как у тебя мама здоровается? — У меня нет мамы. — Ну, тогда как папа здоровается. — У меня нет папы. — А кто же у тебя есть? — Дедушка. — Ну тогда как он здоровается. Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю: — Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

— Вовочка, сколько в вашем классе отличников? — Не считая меня, четыре. — А ты разве отличник? — Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову!

— Вовочка, а кто у тебя папа? — Программист. — А ты считать до 5 умеешь? — Умею. — Посчитай. — Один, два, три, четыре, пять... — А дальше ? — Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: — Сынок, чему же ты научился? — Я научился писать! — В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? — Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Учительница: — Вовочка, кто—то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница: — Что это? — Справка, о том, что я не сумасшедший.

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. — Что такое? Кто тебя обидел?! — Вовочка! — Каким образом? — Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Папа спрашивает Вовочку: — Как это мама догадалась, что ты не умывался? — Я забыл намочить мыло.

На уроке в школе: — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. — Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. — Ты что, Вовочка, с ума сошел? — А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

— Вовочка, как у тебя в школе по поведению? — Попа введению я в школе лучший, ради этого туда и хожу.

Урок религиоведения в школе: — Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле? — Адам. — А какое страшное бедствие послал на него Бог? — Еву.

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы? — Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет: — Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!... Машенька пишет: — Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!...... Вовочка пишет: — Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику — а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: — Вовочка, неси две бутылку пива!!!, а я ей: — Мама у меня одна!!!!