Анекдоты про Вовочку! Страница 113.
— Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет. — У—у—у, шантажистка!
Урок обществоведения. Учитель: — Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи. Вовочка: — Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: — Сколько будет дважды—два? Встает девочка и говорит: — Пятьсот тысяч. — Садись дура, два — говорит учительница. Встает мальчик и говорит: — Вторник. — Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: — Четыре. — Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? — Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, птица, наверное.
Вовочка прибегает домой 1—го сентября после уроков, подходит к папе—фидошнику и говорит: — Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри — за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: — А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
— Ну что ты сегодня получил? —спрашивает папа Вовочку. — Четыре—выпалил сын. — А почему не пять? — А у нас было только четыре урока.
Мама кричит с балкона: — Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.
Марь Иванна: — Вовочка, чтобы чего—нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка: — Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....
— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? — Не помню, мамочка, но я был мячом.
Учительница русского языка: — Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?! — Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...
В школе ставят спектакль. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долба"б!!! Учительница: Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долба"б!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз. — Я — яблочко. — Я — клубничка. Вовочка: — А я — баклажан!!! Учительница: Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.
Едут в кабине КамАЗа отец, старший сын и маленький Вовочка. На спальнике висит большой красочный плакат. 0тец говорит, обращаясь к старшему сыну, хитро подмигнув: — Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын: — А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Вдруг раздается возмущенный вскрик Вовочки: — Эй, мужики, а мне че, собака досталась?!
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебя сегодня вызывали? — Да, завтра вызывают тебя.
Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей: — Назовите мне слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку — сто процентов мат скажет" и вызывает Петю. Петя: — Прянички. — Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б. Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька: — Бубенчики. — Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р. Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его. Вовочка обиженно так встает из—за парты и говорит: — Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!
Вовочка пришел из школы. — Hу что ты сегодня получил?—спрашивает папа. — Четыре,—выпалил сын. — А почему не пять? — А у нас было только четыре урока.