Анекдоты про Вовочку! Страница 108.
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель: — Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
— Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение? — Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.
Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней. — Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках: — Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут—то? Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит: — Там папа того, кто плохо ест, в жопу ебёт.
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку: — Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь? — Соя.
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа. — Папа, что это такое? — Это, Вовочка, "Высший институт народного образования". — А чего они все трясутся? — А у них с двух часов — экзамен.
Вовочка пришел к деду: — Дедушка, а ты был маленький? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает: — Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали? — Да, — отвечает сосед. — Дайте списать!
Училка в школе: — Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью" Вовочка: — Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: — Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: — Нет, пока ещё реклама...
Вовочка на уроке спрашивает у учительницы: — В чем разница между мужчиной и женщиной? — У твоего папы, какой размер ноги? — 45... — А у мамы? — 36... — Так вот разница между ногами...
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится — выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: — Вовочка, мне лифчик снимать? — Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает... — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!
Вовочка предлагает дедушке: — Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.
Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та. — А как братик появился? — Мы его в морковке нашли. — А как сестренка? — Мы ее в картошке нашли. — Тебя что, папа по всему огороду таскал?
— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь". — Марьванн, а кто такой скр? — СКР, Вовочка, это следственный комитет России.