Анекдоты про Вовочку! Страница 103.
Урок богословия в духовной семинарии: — Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь! — Знаете, отец Никон, вообще—то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос...
Вовочка говорит отцу: — Папа, ты же обещал сходить в зоопарк. — Отец обещал — отец сходил!
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? — Кот!.
Дети, вчера я вам дала задание принести какую—нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". — Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком
Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искусственные!!!
— Мальчик Вова родился возле винно—водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена.. — Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
На родительском собрании: — Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит: — Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить! — Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку. — В чем дело, Вовочка? — А разве слово "арка" мужского рода?
Друг в детском садике спрашивает Вовочку: — Когда твоя сестра думает выйти замуж? — Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.
Вовочка на уроке руку тянет. Учительница: — Что тебе Вовочка? — Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что—то случилось... Учительница: — Ну иди... Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны: — Пойдем травки покурим! — Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что—то дома случилось... Идет дальше, навстречу подруга: — Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого, поебемся. — Извини не могу, предчувствие плохое, что—то дома случилось... Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери: — Что случилось? — Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял...
Мама Вовочки разговаривает с учителем: — Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так? — Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка—соседка идет из магазина, подходит и говорит: — Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? — Да не, просто лифт не работает. — А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? — А если я писать захочу?