Анекдоты про воскресенье! Страница 4.
Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века". Билеты у распространителей. Клиент звонит в магазин "Ткани": — У Вас есть ткани веселеньких расцветок? — Есть. Приезжайте, обожретесь
Рыболов хвастает перед приятелями: — В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука! — Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает: — Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук? — Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: — Два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале..
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: — Мужик, сегодня четверг? — Нет, сегодня воскресенье. — Что, вчера был четверг? — Нет, вчера была суббота. — Шо, завтра будет четверг? — Нет, завтра будет понедельник. — Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: — Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: — Ничего страшного, ничего страшного...
Я на этой неделе всего два дня не пил: — Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. — Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. — Ты бы ее согнал! — Не успел. Отец ее веслом убил.
В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю: — Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом: — Я случайно у вас в гостях не был?
Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок. — Постой, ты куда так несёшься? — Да вот, встретить свою любимую бабушку... — Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?! — Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: — Да, только что была, проголосовала и уже ушла...
— Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена. — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной! — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!
Закончив службу, священник объявил: — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. — Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.
— Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть? — Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
Прощёное воскресенье. — Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.