Анекдоты про воров! Страница 9.

— Сидели ли вы раньше за решеткой? — спрашивает судья. — Ни разу! – сквозь плач отвечает вор. — Не ревите, мужчина, на этот раз сядете, — успокаивает его судья.

В пивной беседуют банковские служащие. — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. — Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает: — Давайте украдем у охранника ключи и убежим! Убийца говорит: — Давайте лучше убьем охранников и убежим. А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит: — Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

Ватсон спрашивает у Холмса: — Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

— Вот у меня собака была!... Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетала. — А почему была? Что с ней? — Да... Вчера ночью кто—то украл.

Разговор двух немолодых уже воров—карманников: — Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре. — А что случилось? — Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

— Почему России так не везет с правителями: то пьяницы, то воры, то дураки!? — Может опять вернуться к практике приглашения правителей из скандинавских стран и начать строить шведскую модель демократии!?

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. — Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез...

— Вот хорошо было бы, куме, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, насильника, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества... — Да что ж ты, куме! А честные демократические выборы в Украине вам чем не подходят?!

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили. – Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. – Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. – Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: – Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

Вор — это человек, который открывает в наших вещах умение принадлежать другим.

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: — У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Встречается два друга. Один другому: — У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь — ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: — ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!.

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: — А почему вы так уверены, что именно эстонские? — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Первая бабушка: — Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: — А я на второй деревянной двери оставляю записку: — Юрий, все змеи расползались. Собери их, я не успела.