Анекдоты про воров! Страница 6.
Как любовник приходил — так видели все...А как воры в дом лезли, так все спали!!!
Жена профессору: — У нас в читальне вор! — А что он читает?
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...
Одесса, восстановленная колокольня Спасо—Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров—большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий: — Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему—то одиннадцать газ! — Быть не может! — Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: — Бум—м—м—м… Все трое, хором: — О—о—о—о! Часы: — Бум—м—м—м… Хором: — Раз!
— Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья. — Никогда! — заливается слезами вор. — Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете.
Проснувшись, муж утром решительно заявляет жене: — Все! Решил окончательно бросить курить! Жена ему в ответ: — Ни в коем случае! Ты своим кашлем воров отпугиваешь.
Суд. Бракоразводный процесс. — Я сразу поняла, гражданин судья, что это пьяница, вор и скандалист, но я думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем!
Ожидаемое дистанцирование Путина от партии жуликов и воров, успешно прошло лишь наполовину: — Дистанцироваться удалось от партии, но не от жуликов и воров...
— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать? — А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.
Объявление: — Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. — Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: — Бог все видит. Ночью на одной из табличек появилась надпись: — А на нас не донесет.
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит: — Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.
В пивной беседуют банковские служащие: — Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора. — Зачем? — отвечает другой. — Да чтобы директор его не искал.
Подходит вор к учительнице: — Отдавай часы! — Берите лучше классное руководство — часы не отдам!